CsDao-为什么现在又选择考研？
末路，这是一次伟大的试炼，遍布荣光与荆棘的孤独之路。闪耀的群星在山巅呼唤，迎面呼啸的狂风唤醒沉睡的野兽血液……渺远的无限天空、厚重的广袤大地——我将亲手书写这段英雄篇章。
起点
1.从面试华为失败开始……
”不用紧张，把我当成你在学校的老师或朋友交谈就好。“
我回想着平时在学校的姿态，想保持轻松自然的面试状态——可是，我把这个工作机会看得很重要，急于想要成功，最终还是表现得很急切、卑微。[这也说明，人在大事前的定力是无法伪装的。‘泰山崩于前而不改色’需要平时长期地修炼。]
“人的肢体动作会暴露出很多东西——比如”（他伸手跨过桌子，把手放在我面前的桌子上）“像这样，我把手这样放在你面前，你会觉得被冒犯、不舒服。因为这触犯了你的空间。”[事后回想，应该是在教我注意姿态]
”从简历上来看，你有竞赛奖项，有跟老师的科研项目经历，在技术上，你完全没问题。但是，你为什么放弃考研呢？“
”去年备考，耐不住寂寞，同时由于暑假做了老师的科研项目但没有结果，也对读研的未来感到迷茫——我想要把成果展现给别人看、想要有明确的成果产出。可是，科研这种是需要潜心做事的。于是我觉得我不适合搞科研，也想要快点去社会赚钱。“
”硕士并不是在搞科研——拿我们这个岗位举例，我们这边也有很多硕士。一般要读到博士，才算真正地搞科研。“
“家里情况怎么样？父母是做什么工作的？能具体说一下吗？”
“现在是单亲家庭。父亲和后妈在大三离婚了——然后，去年父亲失业，现在还没有工作——因为我爸爸之前都是凭关系在我后妈的弟弟厂里上班，也没做出什么事情，于是离婚后很快就被裁了——其实，这也是我去年放弃考研的部分原因。”
“很抱歉，无心提到这件事情——那你生母那边会给你帮助吗？”
“这是有的，现在也帮了我很大忙。不过是到了上大学之后，我偷偷才联系到她的。——我爸爸一直阻止我跟她联系。”
“那这是你爸的问题了。你觉得自己最大的优点是什么？”
“我想会是成就导向——我渴望做出成就，并会为此拼命干。”
“那你是如何定义成就的？”
（支支吾吾几声回答不清楚）“嗯，大概是做出厉害的事情。赚很多钱？”
中间这段忘了，但记得一句：“华为的以客户为中心，是要为他人创造价值。”
(再拿起简历看了几眼)“小伙子还是很不错的”
”那你觉得你最大的缺点是什么？”
“我想会是，耐不住寂寞——我总是渴望明确的结果产出，想要做的工作能得到他人认可”
“那我们的岗位，可是需要很长时间去耐受寂寞——有时候学些新技术没有任何进展，有时候做好工作也不会得到反馈。”
“我相信，我能用我的适应能力与学习能力却调整这个弱点。在岗位中，学会耐受寂寞，把工作做好。”
“之前有过其他面试吗？”
“去年秋招面试过4399、腾讯；今年春招又面试了武汉的烽火通信——不过很遗憾，都没有结果。”(额外加了一条骗人的‘腾讯’，其实只面了两场)
“那确实挺遗憾的。大学期间最大的遗憾是什么？”
“我想是，并没有做出什么特别大的成就——虽然有科研经历，但还是发不出论文；保研边缘，但没有想着去争取；去年考研也是半途放弃。于此同时，而作为班级学委、参加竞赛，我认识了很多厉害的同学，有的保研清北，有的去各种大厂，感觉都干成了不错的事情。我还是很憋屈的。”
“你今年多大啊？”
“我04年9月的，我想，我的年轻也会是一种优势。”
“那特别年轻啊。有时候，年轻的时候受些挫折并不是坏事，反而以后能做出更大成就。而有时，太过急于求成、追求结果，也不是一件好事。”
(我停顿了几秒，思考着他的话，准备下一个问题。他表示，现在进入了反问环节，我简单问了三个问题:①如果我想申请去像非洲这样的艰苦地区，在华为该怎么做？②如果我成功通过面试，该做到什么程度，在下一次见到您时，会让你觉得不后悔，甚至是招我进来非常值得？③您对现在的2030年到来的6G以及目前的人工智能有什么看法)
“那就这样”
“好的，感谢老师。”
…………
这是当时面试华为的经过——在面试前一天预定面试地点的酒店(为了逃离明明知道我要准备面试还一直在寝室吵的傻逼室友)、阅读各类关于华为与工作内容的书籍、通过各种渠道找寻面经——
不过，现在回想，我并没有为此付出全力，只是想早点获得明确的结果，无论失败还是成功。我好像只是为了获取结果，我也不是真的特别渴望这份岗位——比如，面试前几周，陆陆续续看面试资料复习，一边还看无关书籍放松，没有去像辅导员、学校老师、厉害的同学等那寻求帮助，没有找其他的面试机会——明明知道有很多方法可以做的更好，但却没有行动。[现在分析，一半是由于自卑(当时想着必须做出成绩之后才出现在他们面前，害怕以失败者的姿态出现)，另一半也是逃避失败(害怕其他面试失败，影响面试华为的信心)]
华为面试的主管是一位看起来非常干练的中年人(一直是平淡的表情，坐姿笔直，姿态专业标准)——由于我提前一天预定酒店，于是面试当天，我第一个来到面试场地，天没亮就起，比所有的面试官、hr来的都早。等到华为面试团队到达酒店，这位主管进入等候区交待工作时，一眼就看到我一个人孤单地在第一排等待面试，便主动与我打起招呼”同学来这么早？”。“嗯！”我简单地回应着，余光瞥了一眼他(不敢与他对视)，接着低头看Ipad上资料。[我想这确实给面试官留下了印象，这大概也是后来面试中他对我教导很多的部分原因。而，华为面试官专业、理性，以当时我的状态，确实不该通过面试]
最后的这场面试，比起是面试，我觉得更像是课程。主管面试大概进行了一个小时，我从中学到的，可以受益良久。当然，这更多是以惨痛的失败让我印象深刻。一方面，在最后的面试中，面试主管像个长辈一样跟我谈起人生，教会我很多东西；另一方面，他还是理性专业地否决我。
面试时，当华为面试主管鼓励我说道“你很年轻，很有潜力”时，我还以为是面试通过的信号。
现在看来，也许是我的上进心，也许我是的理想主义，也许是我的早早到达面试场地的热诚……这些闪光点，让华为面试官看到了我的潜力———而他，否定了我的当下：迷茫、懦弱、平庸、天真、浮躁。
华为不会额外花时间去培养我，让我蜕变掉当下的弱点———我需要的是一场试炼、一次考试，在此期中，我可以真正付出全力，展现所隐藏的生命力，犹如凤凰涅槃。
说起来，之前两家中小厂的面试，都很敷衍、混乱。而华为一场学到的东西，甚至抵得过我一学期的课程。华为面试正规专业，这就是大厂。除了华为面试的流程拖得很长(从官网填写简历到最终面试，经历一个半月)、最后结果痛苦外，其他的，我很是感谢华为。
同时，求职的这段痛苦经历也让我认识到几件事
落后就要挨打。年轻的时候甘于现状就沦为庸俗。现在就业形势不好，而想要实现自己的理想，必须要有核心能力、必须要去奋斗。社会不缺乏家养的牛羊鸡，缺乏的是能在残酷一线战斗的鹰狼狮。我想要战斗，在认清这些后，我并没有过多绝望——反而，内心早已沉寂已久的火焰，像是被什么东西点燃了一样
我想要战斗，我生来就当是强者。
为了大义，献身吧！！！我心中呐喊道。
2.从朋友、家人、老师那……
我可以用各种各样的主观臆想证明自己是个不幸的人，可是，如果理性分析，从客观上讲，我相当幸运——能在非常年轻的时候被打醒、能在陷入低谷时有很好的朋友、家人、老师给我力量。
朋友
最感谢的朋友，还是ASC校队里认识的。
一开始，我想着的是，“我必须在做出足够大的成就，才有脸再同他们说话”。我会看着他们在群里说话，但不会在群里发言。这种心态贯穿了我的人生许久，并让我错失了很多珍贵的友谊。
一次偶然的机会，由于xxy在群里提到我，我试探性地改变自己，在群里说了下失败现状。接着，他们并没像我臆想的那样把我踢出群，而是诚恳地给了我帮助。
尤其是jyt学长，在之后把我们几个拉起来，开了个腾讯会议，和我讲话。
yt学长很有情商，给予了我正确且有效的安慰，当时很好地让我从低谷中恢复。
[现在想来，我归纳了四步：1.接住情绪，’理解、承认我当时的情绪’；2.拆解问题，’说出我现在是迷茫的、需要方向’；3.提供解决方案，‘建议我去找学校生涯规划老师’；4.给予长期支持，‘为我加油坦白说会为我提供帮助’。]
之后，我们也是一起谈谈各自的事情、计算机领域热点。这次线上会议，让我很舒服，给了我力量。我会说，”我是很强大的人，不需要什么怜悯、额外帮助。就算孤身一人、与全世界为敌，我终究能站起来”。不过，有朋友，确实很不错。我会牢记这点，很感恩他们。
接着便是高中朋友，有几个也在湖大的，th、pzy，虽然平时不怎么联系，但，当我发出聚一聚的消息时，他们便真的过来我身边。
我们一起汇合，一起去吃饭，侃天说地，聊了聊近况、规划。他们也在给我支持。由于是不同专业，我们之间也都有截然不同的人生路，也不常联系。不过，能在需要时来到，这便是珍贵的友谊。
家人
我父亲那边一直是希望我读研的，或者说是强烈要求。现在，他在老家开滴滴，说是保证供我读研(离婚分家，前半辈子积累的资产基本都没了，只带了十多万存款)。他是很无能的人，因为他，我从小被村里人看不起；因为他，我总是缺乏安全、想要证明自己。他是个很幼稚的人，在我还在襁褓时，以‘感情不和’擅自和我的生母离婚，把我丢给爷爷奶奶带，不管不顾；和我的后妈在一起时，也是一副没有担当的窝囊样子，被后妈娘家的人看不起——不过，在我的学业上，他至少还算是无条件地给我支持。
对我很好的爷爷奶奶——奶奶在我大三上时离世，爷爷现在身体不是很好——他们一直都是对我说:”要注意身体，照顾好自己”等等之类的话。在我父母缺席的童年里，他们把我带大，为我启蒙。在求职期间，爷爷因为骨折在医院住院，一边给我打电话，叮嘱我照顾身体；失败后，他也是叫我把日子过好。
生母一家很好。我的生母是一个很善良的人，她也找了个善良负责的丈夫，有了可爱的女儿。他们不富裕，但很幸福，知足、踏实肯干。在4.5日，他们三个来学校看我，和我确认状态，为我打消疑虑，“就算你爸爸没钱供你，我们也会保你读完研；哪怕你无路可走，来我们湖北这边给你单独多开一个房间也是没问题的”。到现在，每周我都会和他们电话讲话。他们是温柔而强大的，与我父亲不同，更他们讲话，我很安心(我父亲只会叫我考上什么样的学校，赚多少钱，不管我受多少委屈)
老师
在面试华为失败的两周后，我受到了意想不到的微信消息。
这是大三下暑假带我科研的hx老师发来的，问我考完研有没有时间，她这边有项目可以过来给我做。——我不好意思地说，“老师，我去年考研半途而废了。今年面试华为失败了。现在打算重新考研本校。”
接着，hx老师问我有没有时间，和我微信电话。电话里，老师问我有没有去香港读研的想法(我说家里没钱)；接着便是鼓励我，说考本校不用给自己太大压力。最后，我以学习委员的权能，找班上的同学帮忙推广老师项目。
这样认可我的老师，另外就算lyh老师了。大一上，我上lyh老师的程序设计课，对编程表现出极大兴趣，在他程序设计课上拿到了全专业第一的96分成绩。在大二上，我报上lkl院长的通识课，课上lyh老师做被请来汇报。这堂课上，我坐在前排，lyh老师认出来我，说道:”我鼓励大家主动和老师交流。像lyt，这是我大一程序课上的学生，当时他每次下课都来热情地和我交流。我现在都记得他。”之后，QQ上，lyh老师主动对发消息说:”我觉得你是能做好事情的人，有兴趣的话可以来我这做科研”———但是我父母在搞离婚，我被搅得很疲惫，对编程失去热情——于是我不敢面对老师，害怕最后让他失望，终于也没回复老师，不了了之，错失缘分。我从农村出来，上大学前从未接触变成，之后在lyh老师的课上也是凭借着愚蠢的热情同他交流，他也没有任何架子地为我解答问题，这样我便得到他的认可。当然，现在我心里很是愧疚，像是辜负了恩师期望——但我一直记得并感谢老师，他给打开了计算机领域的门。
面试华为失败后，我听从学长的建议，做了生涯规划指导。
是cxp老师。
她指出了几点：
- 我的期望不切实际(去年我同专业的学姐来这里拿到8k/月就觉得很不错了)——这是我爸的影响，他一直想要我赚很多钱，不希望我拿2w以下每月的工作，于是一直叫我读研(他基本不会管我，也管不到我，只叫我读研，也不懂互联网。学历只是表象，技术实力才是本质。这些，他都无法教我))
- 我内心有很清晰明确的理想，非常非常清楚，但像是没有心力执行(建议我做下心理咨询)
- 我的姿态下意识地表现出来——时不时舔下嘴唇，让我觉察这一行为(我发现，我渴望想得到他人认可时下意识这样干)
- 建议我不用太着急，感觉我渴望急切的结果。可以放慢一点，感受当下。
之后，便是三次同cgj老师的心理咨询
- 第一次，发现问题，说明原生家庭的影响，说明缺乏主体性，渴望证明自己
- 第二、三次，给解决方法：
- 元认知，用上帝视角看自己，觉察自己的想法。比如，当学习没有进展时，告诉自己，是进入了知识认识的开悟之坡
- 不用他人的评价才会让自己有价值，人生来就有价值，自己肯定自己
- 自我接纳
- 心理状态、情绪非常重要，要千万重视，用一些方法排解(他人沟通、写作、运动)；之前情绪一直积累，最后被压垮
- 然后，我自己给了解法，也得到认可
- 奉行“斯多葛主义”
- 保护心力
这确实很有帮助。不过更重要的是，我开始去改变自己、寻求他人帮助，像这之前，我从来都会假装强硬。
3.像是从睡梦中惊醒……
华为面试的失败，给了我很大的打击——像是一个在全方位密闭铁房间里熟睡的人突然被外面磅礴震撼的雷鸣惊醒了，然后那个人发现，自己困在一个完全密闭的房间里，里面的氧气正在一点点耗尽，不逃出这里，就会一定会死………
该如何打破这个铁房间呢？这个房间里很舒服，吃的喝的玩的什么都有，那个人在里面也安逸地待了很长时间。可是，现在这里面的氧气在一点点耗尽。
我想打破它，感受到氧气逐渐缺失的窒息感，感受到发自肺腑的痛苦——可是从那打破呢？
毋庸置疑，只有战斗，可，该从哪里战斗呢？
一时迷茫，我可以选择继续去找工作——可是，这像是‘苟且’，目前的水平意味着大概率必须放弃本科所学专业知识苟且。同时，认清现实之后，我也知道了一点：我之前一直在逃避，选择违背灵魂、轻松身体的做法。
保研边缘，放弃保研本校；放弃考研，选择半途而废。
我逃避读研，用臆想的各种虚幻做借口逃避——或者更清楚一点，我在让自己堕落——选择肉体欢乐，忽视灵魂安宁。我在怕什么呢？大一时，拿到专业第一的我去那了？从农村出来，一步步拼搏着考上985的我去那了(虽然高考语文90分，作文没写完)？
我失去初心了，我背叛自己了。
一条战斗的路清晰明了地摆在我脚下，这是我重新获得力量、找回自己的路。
此外，我问自己曾经最幸福的时候是什么——是我从农村小学考入城市初中，是高中三年，是大一上——那时候，我体会到幸福(幸福不是快乐，打游戏很快乐但不幸福)。我想从考试中，重新获得幸福。
- 有你的目标
- 你有明确的实现目标的路
- 你能够全身心投入到这件事情中
看啊，我现在对这一切想的多清楚啊！我是一条追逐意义的野犬，现在我找到了猎物。
我可以拿家庭变故当接口——父母离婚、父亲失业、原生家庭，甚至也可以拿社会当借口…………
人可以讲出无数个接口持续逃避——可，选择战斗，只需要一个眼神就行了
人这种生物，是很神奇的——拥有无限可能，可以创造无限奇迹
“人在死的时候，步入轮回——在轮回道前，会有一个鬼在后面追着你跑、像是要把你杀死。有人被追着跑了几次后选择回头，有人被追着一直跑一直跑。那些一开始就能回头面对鬼的，来世会步入好的轮回。而那些不敢面对鬼的，便会步入畜生道。”
那现在，你想怎么做？我想成为杀鬼的修罗。
4.世界在呼喊王的灵魂……
尽管像之前那样说着战斗的话，可我还是并没有如预期一样去做——从决定考研的3.20~5.6，这段时间，我像去年一样，复习走走停停，然后又回到寝室打游戏……
我一边在痛苦内耗，一边在疑惑:”为什么，我想出了很多方法；为什么，我看清了一切；但我动不了”。有东西在撕裂，在哭喊。
短期坎坷，或许是偶然。而当长期不顺时，那肯定是在背光而行。我想，老天爷是在给我指出错误的行为———把自己困在封闭的寝室里、自怨自艾、自我内耗、害怕失败、拖延、追求肉体，白白浪费自己的天赋和青春。明明我的理想一直像星辰一样在前方照耀，可我却畏惧前进、逃避战斗，背对那怕星光。
现在再看看——
世界
五一假期。我待在寝室里，傻呗舍友像老鼠一样聚在一起讲毕设论文的事情———简单的毕设论文，我一天就写完了；简单的论文排版，他们居然能聚在一起讨论三天，你帮我我帮你———我一面嘲笑他们的愚蠢，一面又孤独地打游戏———要是，我可以学会他们一起玩的游戏，要是我混入他们中一同完成毕设，是不是会好很多。
可，当我和他们说起我的迷茫未来以及现在遭受的痛苦，却得到他们的冷漠的无所谓回应时，我突然发现，我讨厌他们——他们有的已经考上本校研究生，有的是家里很有钱……从社会规范说，他们现在都比我强，我应该跪在他们的学位证和家产下……他们会在我面试的前一天晚上继续吵闹；他们会拒绝更学习差的同学一组；他们会是干活很好的牛马，可他们也只会干别人给他们分配的事情罢了……
原来，我其实很讨厌他们：没有灵魂——在谈到新鲜技术时，他们不会兴奋；在见到社会上的不公时，他们不会愤懑。他们没有热爱的东西，披着985的光鲜外皮，却没有任何热情，也没有任何对弱者的关怀。他们是一群没有自我意识的“哲学僵尸”。他们没有理想。——
接着，我顿悟，发现：我居然以前一直都想要在他们面前证明自己，想要融入他们中，可我和他们本质是不同的。我从农村出来，因为父亲的原因，一直被村里人嘲笑，所以也一直想着考很好大学、赚很多钱——可，那些因为我父亲而嘲笑我的村里人，我真的喜欢他们吗？
受原生家庭的影响，我一直都把自己当成被评判的客体——读不上TOP10的大学，失败；拿不到年薪二十万的工作，失败；娶不到美貌光鲜的女人，失败…………可，那些评判我的，我真的喜欢他们吗？我真的想和我的父亲一样、我的后妈一样活成‘他们’的狗吗？
我突然又意识到：之前很长时间我的摆烂，是不是也是一种反叛，只不过是消极反叛——在自我客体化下、在被他人目光注视下，我想要坠落，想要逃离，想要死亡，想要麻木无感……那些‘眼光’想要把我驯化，我像只陷入绝望的野狗，打不破笼子，只能用生病、畏缩在角落一边反抗。
可，从来如此，便对吗？
可，这囚笼真的无法打破吗？
我还年轻，我的灵魂还活跃，我的獠牙还尖锐，我的利爪还未衰老，那倒映着天空的我的双眼仍会闪烁泪光！
更大的世界在召唤我，在农村的山沟之上，在寝室的门窗之外——那是我的世界，打破那些成见，打破那些枷锁，由我定义价值、有我创造可能的世界 奔跑吧，哀嚎吧，拔出武器吧，亮出獠牙吧——去拼杀，去流血，去高歌。能流出血的才叫生命！机械是不会流血的！能感同身受的才叫人类！动物是不会共情的！……
这，像是觉醒。我像是找回了自我——我像是找回了灵魂，像是一具行尸走肉重新发出哀嚎、然后他的眼里有了光。
我不要把自己放在寝室里，或者说是自我封闭的空间里！我不要活在社会庸俗的标准里——只用金钱利益、名声荣誉、外在美好……等等肤浅衡量！我要以美德做我的评判标准，我喜欢真诚、善良、勤劳、高尚……而我所学的技术、知识、力量，也不是拿出去炫耀、被什么人评判，而是为了守护我所爱的人与事物——甚至是，守护世界！为世上的美好而战斗！！
窗外的世界，残酷且美好；窗内的世界，安逸且腐朽。被他人构造的世界，是他人的世界——年满十八岁不算成人，能像小说主角一样去创造自己世界的才叫主角！！
去追逐星光吧，去看看飞花与落叶吧，去感受风的心跳吧，去感受大地的脉搏吧，去更大的世界找到你的伙伴吧！去成为王者吧！
我要去屠龙，看啊，那恶龙正占据着我的王国啊！
……
星空浩瀚，天空自强不息地运行，大地负重着万千生灵，道路两边的树开了花，医院病房里有人死去，更远的地方还有贫困、饥荒、战火……
消极摆烂，是自己封闭了自己，是自己把自己送进卑鄙的阴暗角落。世界需要我，我需要世界。他们口中的世界不是我的世界。我要为世界的美好而战。
不要失去自己的崇高，整个世界在向你敞开 人人生而为王，大多在流放中死去，最后回到自己的王国，打倒恶龙的，才会是真正的王。我不再迷茫，也不再绝望了。
